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            親子密碼 | 青春期孩子叛逆?只是你不懂有話好好說!
            時間:2018-08-01 17:09:50 點擊:

            孩子大了,越來越不聽話,越來越不愛和我們說話,這是怎么了?我們不能簡單把它歸為青春期惹的禍。


            很大程度上,這可能不是孩子的錯,而是我們的錯;這不是孩子成長中的必然,而我們教育他的必然。


             


             

            青春期孩子的父母,即使再關心孩子,也要適度降溫,陪伴孩子要時刻謹記“三顆心”──不要太關心,不要太有好奇心,不要太熱心。一定要給孩子留有一定的空間,不要侵入過多。


            和孩子“有話好好說”,我們可能還不太會。


            1有話好好說之“說對”

             

            我們和孩子說話,想“說對”,要注意一個“同”字。常常說不對,孩子不愛聽,是因為我們不掌握或者掌握不好“同”的四個維度。




            內容上同題:內容上和孩子說的一致,就事論事,不跑題,不延伸。常見的場景,飯桌上孩子說“今晚歐洲杯決賽,不知道葡萄牙和法國誰會贏,好期待C羅能贏啊”,媽媽的回答是,“不知道。作業寫完了么?”,爸爸的回答是“你怎么知道今晚是他倆的決賽?”媽媽跑題,爸爸延伸,孩子愛聽才怪呢。


            想和孩子同題,可以說“法國不可小覷,不過我還是看好C羅?!?,或者說,“你喜歡的C羅要上場了,你覺得他這場能贏嗎?” 這樣,就和孩子說的是一個話題,就能接著往下聊,如果恰好爸爸也是個球迷,和兒子的共同話題很多。聊完共同話題,再順利的說,“好了,今晚的決賽是看不了了,你先寫作業,明天一大早看錄像?!痹掝}轉變就很輕松。

             

            高度上同層:不總是擺著一付家長面孔,大道理滿篇。常見的場景,孩子回家說,“這次期末考試沒考好”,媽媽說“我就知道你考不好,平時一點兒都不用功”,爸爸說“就惦記著歐洲杯,能考好嗎?”,媽媽大道理,爸爸擺面孔,孩子愛聽才怪呢。


            想和孩子同層,媽媽可以說“沒考好,什么情況,我們吃完飯一起看看是咋回事兒吧”,爸爸可以說“歐洲杯分心了?已經沒考好了,分析原因解決問題比考試成績重要”。孩子的心里抵觸就不大了,吃完飯父母趁勢說試卷分析,孩子就容易接受些。


             

            深度上同感:顧及孩子的情緒,站在他的角度看問題。常見的場景,孩子興高采烈地說“今天我們和三班足球比賽,嘿,我們大比分贏了?!被蛘哒f“我們老師太煩了,今天作業巨多”,媽媽說“嗯,吃飯吧”,爸爸說,“你們還踢足球呢,看看人家歐洲杯”,“作業多那是老師為你們好”,媽媽冷淡,爸爸逆轉,孩子愛聽才怪呢。


            想和孩子同感,可以說“哦,真不錯,你們班還挺厲害的”,或者說“太好了,比分多少,你們班這次都誰上場的?”站在孩子的角度,感同身受,孩子覺得你和他想的一樣的,自然會多說幾句。

             

            時間上同時:當孩子有聊天溝通的欲望時,及時說;不該說的時候不說;不翻舊賬。常見的場景,孩子回家興高采烈的說“今天我們和三班足球比賽,嘿,我們大比分贏了?!蹦慊匾痪?,“吃飯吧,吃完再說”,吃飯的時候你又說些別的,孩子就再沒有情緒和你說踢球這事兒了,錯過了一次良好的交流機會。


            有的時候,考試回來孩子明明情緒不高,家長非要迫不及待地詢問,孩子愛聽才怪呢。正確的是,等孩子情緒緩和下來,他想說的時候自然而然地會說的。



            2有話好好說之“說好”

            正確的是,等孩子情緒緩和下來,他想說的時候自然而然地會說的。


             

            正向肯定:同樣的想法,用肯定句表達,孩子會覺得得到贊同,更樂于接受。比如想讓孩子早點兒睡覺,“你別睡太晚了,要不明天沒精神”,三連否定,孩子會覺得你管的太多,如果是“待會兒早點睡吧,眼圈都黑了”,孩子會覺得你是關心他,感覺很溫暖。


            開放問題:提問的話,盡量不要用封閉式問題,孩子沒法回答,用開放式問題,可以更好了解孩子的真實意圖,擴大交流話題。比如說“半小時能不能寫完作業?該洗澡了”,就是封閉式問題,孩子只能答“是”或“否”,無法進一步表達;如果說“今天的作業什么時候寫完?”就是 開放式問題,孩子的答案不唯一,可能是“還有很多,數學太難了”,可能是“半小時吧”,我們就能了解孩子的狀況和心境,進一步溝通交流或幫助他。這種溝通孩子會感覺很舒服。




            具體細節:不空泛,不說教。比如說“早睡早起,上學別遲到”,就不如說“明天我早上6點50叫你吧,叫你你就起”,孩子更知道該怎么辦。


            感同身受:和孩子的想法一致,不是大人的想法。站在孩子的角度想問題,比如說“你是這樣想的吧,那咱們就試試”,孩子會有被理解、被尊重的感覺,覺得和爸爸媽媽很平等,信任感倍增。


            其它技巧:和孩子說話,多“動臉動手”。就是應用表情語言和肢體語言。表情語言如:微笑,大笑,驚訝,賣萌等。肢體語言如:擁抱,摸摸孩子的頭,做個勝利的手勢,揮手,抱一下等。配合表情語言和肢體語言,更恰當地表達意圖。不過,對孩子來說,只可用充滿正能量的表情語言和肢體語言。


             


            3想控制青春期的孩子幾乎不可能

             


            當一向乖巧聽話的孩子,忽然以你不習慣亦不喜歡的方式對你說話、與你相處,甚至和你頂撞時,先別急著生氣,更不要一巴掌打下去,他(她)正在用這種方式向你宣告:我,已經進入青春期了!

            當一向乖巧聽話的孩子,忽然以你不習慣亦不喜歡的方式對你說話、與你相處,甚至和你頂撞時,先別急著生氣,更不要一巴掌打下去,他(她)正在用這種方式向你宣告:我,已經進入青春期了!


             


            “青春期”這個名詞很難解釋,但家有青春期孩子的父母都深有體會:那個從小無比依戀你、圍著你轉的“跟屁蟲”,會在某天突然拒絕你再拉他的手;那個總是快樂、滿足、合作的小孩不見了,眼前的孩子悖逆、憤怒、沮喪……這一切都讓做家長的手足無措。


            在青春期孩子的眼里,父母不再是父母,父母就是普通人,跟別人一樣的普通人。爸爸們都說:“孩子叛逆就是翅膀長硬了,想飛了,不聽話了!”媽媽們則說:“孩子叛逆起來良心簡直像是被狗吃掉了!”


             


            青春期的孩子,生理上已經有了大人的樣子,但是心理上并不成熟;他們看起來應該懂事了,但其實遠遠沒有……他們想獨立,不愿意再被過分呵護;他們想做主,穿標新立異的衣服,穿耳洞、戴耳環、甚至刺青……青春期的孩子內心張力十足,總想標榜自己的與眾不同,不懼怕任何試圖阻攔他們的人和事物!因此,家長的過度管制對他們來說是難以忍受的,他們不會再俯首帖耳“受制于人”。


            所以,父母一定要切記,對于青春期的孩子,你越想控制,他們越是不屈,越想遠離你。想控制他們像控制幾歲的孩子一樣,幾乎是不可能的。


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